¿Recuerdan el virus del imbécil?

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Bueno, la imbecilidad creció y creció mucho, por un lado el problema que tenía con mi computadora se arregló parcialmente, sí tenía unas cuantas cosillas malas, algunos virus, uno que otro troyano, bueno, cosas de todos colores y sabores por culpa de mi antivirus caduco y mi total negligencia con el asunto.

Ya tomé medidas drásticas para este asunto. Foto por LuChOeDu

Pareciera que todo está nuevamente normal, sin embargo, no es así, resultó que se minimizo en gran manera el problema del apagado automático, sin embargo después de muchas, muchas muchas, en verdad muchas pruebas me di cuenta que no sólo había sido víctima de un mal informático, sino que al mismo tiempo se estaba manifestando un mal de…HARDWARE.


En resumidas cuentas mi teclado apesta, hace un pequeño corto circuito si presiono (aleatoriamente) la letra "N","G","Y" y "O", letras que como pueden ver son básicas sobre las básicas.

Aquí el teclado responsable.


Tengo una computadora provisional, pero… francamente me siento ajeno, en verdad no es fácil escribir cuando no estás es tu habitad (y me refiero a la computadora y el entorno donde esta se encuentra).

Por el momento subiré (nuevamente) cosas pequeñitas y muy concretas, al menos en lo que me regresan mí amada Laptop. Eso sí, hay una cosa buena de esta computadora provisional, puedo escribir libremente palabras como YO, GaNe, NO, GaYs, GOYa o GOl sin miedo a que se apague mi equipo súbitamente.

NUEVA SERIE Capitulo 01- El caso pokémon

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Desde hace tiempo he estado dando seguimiento a pequeñas series de trabajos por internet, desde los clásicos blogs hasta webcomics que se realizan de manera regular, es fantástico ver que hay muchísima gente que trabaja para regalarnos algunas cosas divertidas sin esperar nada a cambio más que el placer de ser vistos y comentados.

Es por eso que me animé a hacer algo con las cosas más más ñoñas de mi existecia, es decir con los videojuegos, planeo hacer algún texto que recree o identifique los gamers del mundo,hacer evidentes los comunes denominadores de los que disfrutamos de los videojuegos. Espero funcione.

Aquí les dejo mi primera entrada, tal cual como la esto distribuyendo en mis dos foros de mayor visita, emudesc y wiisos:

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Saludos

Antes que nada me presento, mi nombre es Reijard y soy de esos usuarios fantasma que sólo se la pasan viendo los foros y bajándose cosas sin decir palabra alguna, pero hoy he decido hablar para la comunidad, no soy muy bueno en esto de hacer miles de post para cada tópico, por eso (si me lo permiten) hare intervenciones que en verdad los harán comentar, ya verán, tratare de regalarles una especie de serie para reír, recordar o solamente decir "Dios que padre es ser un gamer".

Resulta que la otra ocasión, en uno de mis locos días, me topé con un botadero de libros, en el cual me encontré uno de pokémon, lo que me sorprendió fue que era una guía oficial para las primeras versiones de la franquicia, estaba en perfectas condiciones y muy barato así que lo compré, no tanto por el fanatismo ñoño de tener una guía oficial de un juego que todos nos sabemos de memoria sino por la nostalgia de las ilustraciones, pues todos los pokemones venían ilustrados en su primera versión, es decir, aun algo burdos y todos con técnica pintada en acuarela, muy bonitos la verdad.

Pues a los pocos días de tenerlo botado en mi cuarto me decidí a darle una hojeada con mayor detenimiento, para mi sorpresa me había equivocado, el libro no era precisamente un guía del juego, más bien era un cuento donde se narran las aventuras de RED en el mundo pokémon, todo ilustrado y contado a través del juego de Game Boy, entonces, al leerlo tienes una guía total de la trama, conoces las capturas y entrenamientos de RED y los problemas te tuvo para volverse el máximo entrenador, así que a fin de cuentas, el libro te platica todo lo que pasa en el juego con mucho detalle pero sin ser una guia de cómo pasarlo.

En verdad (debo decirlo) es una experiencia preciosa, es una regresión que (en mi caso) me transporta a mi infancia/preadolescencia, me lleva a una época dónde los pokémones eran realmente importantes y no me tenía que preocupar por escuela, trabajo, chicas, familia ni nada, solo los pokemones y yo.

¿Recuerdan la primera vez que vieron el juego?

¿Recuerdan la primera vez que lo jugaron?

Recuerdo bien la primera vez, yo llegaba a casa de un amigo, emocionado por echar retas en Golden Eye, sin embargo mi amigo no pintaba la emoción acostumbrada, estaba totalmente embobado con su Game Boy y no hacia mucho caso al resto del mundo, cosa rara, no pude evitar acercarme a ver que jugaba y me sorprendí al ver que era una especie de RPG, a mi amigo no le gustaba ese género así que mi sorpresa fue doble.

- ¿Qué juegas?
- Pokémon…
- ¡waw! ¿En serio pokémon? ¿Y qué tal está?
- Está bueno…
- ¿Así nada más? Está bueno... ¿tan bueno como dicen las revistas?
- No he visto las revistas, pero sí, esta muy bueno
- A ver presta
- No manches, aguanta, estoy en una cueva
- ¿Podrías al menos voltear a verme cuando hablamos?
- Aguanta pues, deja salvo

Y así mi amigo por azar del destino me prestó su game boy, tenía un misterioso cartucho azul que me llenaba de curiosidad y por fin, sin saber que fregados hacer me dispuse a caminar por esa cueva. La cosa en verdad era divertida, pero también era muy difícil… tiempo después me di cuenta que ese pedazo que jugué era el VICTORY ROAD, eso explica porque lo difícil y la presión de mi amigo…

Así nació el sueño, también mi afán chingativo por conseguirme un game boy con el juego de pokémon, pasó el tiempo y por fin, llegó a mis manos un game boy color con pokémon amarillo, fue entonces que el mundo (y la relación con mis amigos gamers) cambió como nunca lo habría imaginado.

Pero lo que siguió es otra historia…


¿Cómo fue su primer encuentro pokémon? ¿Qué pensaron? ¿Qué sintieron?

Reto a cualquiera a que diga que su primer contacto pokémon fue casual, no es así, las primeras versiones del juego tenían magia, la primera magia.

Con esto concluyo esta entrega, espero les haya gustado, pretendo postar al menos una vez por semana. Dejen sus comentarios, experiencias y sus opiniones.

POR OTRO LADO, SI ALGUIEN SABE COMO HACER UNA DIGITALIZACION DE LIBRO DESCENTE (COMO EL FORMATO .CBR) POR FAVOR DIGAME PARA SUBIRLO Y COMPARTIRLO CON TODOS USTEDES


Insultando al conejo (GET OUT OF HERE YOU FUCKING RABBIT!)


Queridos lectores, lamento la intervención de este día, lo de hoy es feo…

Les explicare, resulta que un ente indeseable entra/entró/entrara al blog y necesito correrlo… como realmente no tengo más modo para comunicarme que con un lindo post tengo que poner aquí un "mensaje clasificado" un "cartel" o un "llamado" para mi indeseable visita, les prometo que no vuelve a pasar, pero para compensarlo pueden agregar coments con ayudas, remates, adornos y extras para correr a "la cosa".



Como dato esta imagen la generé desde www.warninglabelgenerator.com así que pueden hacer sus maldiciones, pegarlas en su blog y así yo podré agregarlas a la lista de de la destrucción ¿divertido no?

Claro menos tú, mi indeseable… ¿ente?

GET OUT OF HERE YOU FUCKING RABBIT!

El agua y su pequeño fraude


Y allí estaba yo desayunando felizmente, con la ocurrencia de ver la televisión y buscando algunas caricaturas para despabilarme un poco, de pronto, entre los comerciales, una chica apareció en la pantalla hablando sobre las bondades del agua, hasta eso momento todo normal. Continúe comiendo y de pronto pasó algo que casi logra matarme… de risa.

Resulta que la mujer comienza a decir "porque no necesitas tomar dos litros diarios, sólo lo que tu cuerpo necesita" entonces mi mente comenzó a trabajar y me pregunté ¿qué no desde hace un año decían que lo mejor es tomar un montón de litros de su mugre agua? A lo que quedan dos respuestas, una es que esta agua Ciel sea mágica e hidrate más que la de antes o que desde hace tiempo las compañías vendedoras de agua le ven la cara la gente sin más ni más.

En fin… escribiría una cátedra de esto, pero es más mejor (y más divertido) ilustrarlo con una fantástica tira cómica.

Es tan bello ver que aun existe el fabuloso arte de la estafa por televisión, sólo basta con ver los comerciales de todos los productos que hagan una referencia a la salud, por ejemplo, los yogurts, anuncian que hacen maravillas con el intestino y que además no hay nada mejor para hacerse de fibra, sorpresa señores, existe una cosa que no necesita la publicidad del Activia, se llama FRUTA NATURAL, es una lástima que Mr. Manzana y Ms. Naranja no tengan comerciales…

Por último, no puedo evitar burlarme de esto, es el perfil que la página de FEMSA muestra de sus productos, pueden ver todos aquí, pero estos dos son lo que vienen al caso:

Ciel

Para personas balanceadas, optimistas y completas que buscan equilibrio en la vida, Ciel es el agua fresca y purificada que ayuda a sentirte bien contigo mismo porque su balance mineral, alcanzado por The Coca-Cola Company, te ofrece el balance físico y mental que tu cuerpo necesita.

Ciel Mineralizada

Para personas sofisticadas, exitosas y sociales.

Ciel Agua Mineralizada te da un equilibrio emocional y físico para hacerte sentir en armonía en cualquier ocasión, porque tiene el balance perfecto de minerales y la calidad de The Coca-Cola Company.

No hay mucho que decir, si usted quiere equilibrar su Karma tome Ciel pues The Coca-Cola Company se encargara de eso, pero su lo que quiere es sentirse en armonía con el universo sin dejar de ser cool lo que necesita es Ciel Mineralizada, claro, en sus diferentes presentaciones.

En verdad, deberían reconsiderar la descripción del producto, es hilarantemente estúpida… en fin, un saludo a nuestros amigos publicistas, ni un mandril se traga estos cuentos ¿o sí?

In this fuckin´ moment im not chronoptimist


Hoy otra recomendación, una cosa básica para muchos o que al menos se volverá indispensable para muchos.

Este es el site:

Seguramente muchas veces se han encontrado con contenido en ingles donde al tratar de traducir uno sólo puede decir "¿Qué demonios es esto?", bueno pues la mayoría de las veces nos topamos con modismos y jergas urbanas que simplemente nos hacen impasibles las traducciones literales.

Como pueden con esta página ahora podrán decir todas frases incoherentes y "raras" de nuestras traducciones.

Como les dije, esto es básico, más aun si son fanáticos de de andar foreando o revisando blogs en inglés.

En este momento me pregunto ¿por qué demonios en las clases de inglés no recomiendan este tipo de contenidos para aprender? Todo mundo lo sabe, cuando uno habla en ingles termina sonando como idiota gracias a nuestras fantásticas frases armadas de libro ñoño.Por cierto, pronto regreso con posts más detallados.

In this fuckin´moment im not chronoptimist

Películas y más películas… fácil

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Una recomendación para estos días de lluvia. Es un blog donde pueden descargar películas por montones, la gran ventaja con relación a otros lugares es que "fanático" sube colecciones completas, estrenos y si no hasta grandes clásicos, no hay pierde en este blog.

También tiene descarga de anime, series y cuanta cosa se les ocurra, sigue en crecimiento y aunque no tiene absolutamente todo lo que podemos desear sí tiene cosas de muy buena calidad, ligeras en descarga y con una resolución de video bastante aceptable.

Cárcel mas no pintura


Siguiendo con el recorrido por el mundo de los esténciles y su evolución en las calles me encontré con una agradable y graciosa sorpresa, miren esto:

Sí, una escuela, una reja y ningún esténcil… al menos no para el ojo penetrante que al acercarse podrá contemplar como uno de los venados ha sido capturado y encarcelado, ahora el pobre vivirá en esa agonía siendo visto únicamente por los niños que entran por esa reja todas las mañanas…

Es interesante ver que la gente de la escuela se tomó la molestia de poner una reja extra, de pintarla y de pasada darle una repasada de pintura a la pared interior, en este proceso murió una de las vieras, ni modo, pero el venado sobrevivió ¿por qué? No lo sé. Tal vez le gustó al director, tal vez el hombre de mantenimiento se apiado de él o simplemente fue salvado por la flojera de alguien, nunca lo sabré, sin embargo, el buen amigo venado se ha incorporado totalmente a su entorno siendo capturado y exhibido para los infantes de ese jardín de niños.
Una vez más estoy contento.

Esto es guerra

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Díganme paranoico, pero les voy a mostrar algo aberrante:
Sí, una vez más la mujer del PRI… la gran sorpresa está en que ese poste que ven esta ¡FRENTE A MI CASA! y la gran “coincidencia” nuevamente se presenta pues no hay ningún otro cartel en toda la zona… comienzo a sospechar y a volverme paranoico esquizoide, primero montones de correos del PRI en mi bandeja de entrada, después lo del venado ¡y ahora esto!

En fin… si guerra quieren, guerra tendrán.

Se aproxima una venganza…

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Sigo con el caso "virus imbécil", espero el fin de semana quitarme ya de esto. Sin embargo tengo que mostrar algo:

Esa pared jamás, pero jamás había sido invadida por nada, puesto que no es muy llamativa, ni está en un gran lugar, pero este año las campañas hicieron de la suya.

Sólo puedo decir una cosa: Habrá una cruel y tremenda venganza ¡lo juro!

En verdad, no exagero, revisé la zona y todos los posters están pegados en postes, pero por una mala broma alguien uso mi pared.

¡VENGANZA SEÑORES! ¡VENGANZA!

Virus del imbécil

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Queridos lectores, este día no me puedo extender mucho pues gracias a que han estado metiendo un montón de USB´s a mi computadora por los trabajos finales de la escuela entro un "algo" a mi maquina, ese "algo" lo he bautizado "virus del imbécil" (aunque no aseguro que sea un virus).Le puse el nombre por dos motivos, el primero es porque algún imbécil anda jodiendo maquinas con su mugre USB sin ton ni son y eso me fastidió, la segunda es debido a que después de muchas pruebas he encontrado como funciona esta maldición.

Resulta que si escribo de manera rápida o muy fluida la computadora se apaga… lo corrobore en el Messenger, lo corrobore en Word, lo corroboré es esta mugrosa entrada que casi tuve que hacer a dedazo…

Por un momento pensé que sería algún proceso o algo pero no, la máquina puede quedar prendida por muuucho tiempo siempre y cuando no me acerque al teclado ¿fastidioso no?

En fin, espero resolverlo pronto.


Bari Bowser, Mario Max


Tras ver el éxito del esténcil del venado no aguanté la tentación de ir a ver las demás cosas que he puesto por la zona, francamente me llevé una grata sorpresa pues encontré que la gente ha interactuado con ellos, algunos se podrían enojar al decir "joder ¿por qué los rayan?" pero en este caso es señal de dos cosas importantes, la primera es que hay gente que sí pone atención en la calle y los ve, lo segundo es que son herramientas para una broma o para hacer burla, ahora verán porque:


De entrada un saludo a BARI y a MAX, los cuales supongo son trabajadores de la central de abasto(los esténcils están muy cerca de ella) y los cuales espero sean un par de chalanes expertos en el arte de descargar tráileres y mercancías pesadas.

Con esto me acuerdo de un par de hombres que conocí hace ya tiempo a los cuales apodaban "el piedra" y "el doble pechuga", esto debido a que ambos eran gordos como un cerdo preñado y grandes como un oso ruso, realmente estar frente a ellos era impresionante. Los dos se dedicaban justamente a la chaleanada y podían cargar cantidades brutales en sus brazos, en verdad era un espectáculo verlos, sin contar que ambos eran de lo más cábula del mundo.

En fin… regresando al tema, los esténcils cumplen su objetivo, se integran al entorno, evolucionan e interactúan con los habitantes de la zona, una vez más he de decirlo: Misión cumplida, los esténcils funcionan.

Como dato curioso, el esténcil de Bowser fue de los primeros que hice, esto con la excusa de hacerle compañía al primer esténcil que tuve en mis manos patrocinado por Catcher, creo que se nota a leguas la diferencia de técnica.

Un venado que espera


Esperar y esperar…

Hay pocos placeres tan agradables como el que otorga la espera, nada como la impaciencia día a día para lograr un objetivo o ver los frutos de alguna acción. Para mi suerte por fin ha llegado uno de esos instantes.

Era inicio de año cuando hice este esténcil, el plan era sencillo: Colocarlo en un terreno baldío a modo que la imagen estuviera integrada con su entorno.

Para ese entonces quedó esto:


Pero el objetivo real era esperar a que la hierba creciera y mostrara al venado comiendo junto con las aves y la naturaleza crecida. Como ha comenzado una relativa caída de lluvias las plantas han comenzado a alzarse y con ello la verdadera intención del esténcil, la imagen queda así.


Seguirá lloviendo y la imagen se irá perdiendo poco a poco en la maleza, eso será lo mejor, sin embargo, este es el momento cumbre para la observación del pequeño venado.

Tutorial: Construir una pipa de agua casera (hookah, narghile, narghila, shisha o sheesha, water-pipe o hubbly-bubbly).


Nota: No olviden ver el video del final.

Les prometí algo interesante por la falta del lunes y aquí lo tienen, se trata de un bonito tutorial para hacer su propia pipa de agua, la pueden llamar de muchas formas raras como hookah, narghile, narghila, shisha o sheesha, water-pipe o hubbly-bubbly. Sea como sea la idea es la misma.
Comencemos para no hacer tan largo el post. Lo que vamos a necesitar es:1 frasco de vidrio con tapa
1 lata de aluminio1 botella de plástico de 600ml
40 centimetros (minimo) de manguera de media pulgadaSilicón o pegamento UHU
1 cuchillo1 abrelatas
1 martillo1 clavo





Lo primero que tenemos que hacer es recortar la botella de plástico justo por la línea donde termina la etiqueta, lo podemos hacer con unas tijeras o calentando el cuchillo para derretir y cortar el plástico de manera uniforme. Ahora tenemos que preparar la lata de aluminio, este paso es sencillo pues simplemente con un destapador hay que retirar la cabeza superior.
Deben de quedar las cosas así:

Ahora con el martillo y el clavo debemos perforar la otra orilla de la lata, es importante que las perforaciones sean de manera uniforme, es decir, que lleven un patrón definido en distancia y tamaño. Debe quedar algo parecido a esto:
Ahora con las dos piezas listas procedemos a pegarlas con silicón tratando de sellar totalmente cualquier entrada de aire posible. Tengan cuidado, recuerden tomar en el momento del pegado la botella de plástico y no la de aluminio.

Es momento de dejar esta parte del material en lo que enfría, ahora hay que pasar a la tapa de la botella. En ella hay que ser precavido pues debemos de realizar un agujero lo suficientemente grande para que pase la manguera de manera un tanto forzada y no pasarnos, les recomiento para esto calentar un cuchillo y clavarlo delicadamente al centro, después de eso solo girarlo lentamente a modo que podamos controlar el tamaño del orificio. Al terminar no olviden retirar las rebabas que se crearan alrededor.

Hecho esto solo hay que pasar la maguera por en medio, recuerden que tien que entrar un poco forzada, si entra con mucha facilidad lo mejor será conseguir otra tapa rosca. Al final debe quedar algo así:


El siguiente paso eso colocar la medida que necesitamos de manguera, para ello debemos de dar solo un par de centímetros del lado del enroscado y del otro lado lo suficiente como que toque el suelo de la botella que usaremos. Ahora hay que agregar silicón al lado del enroscado para sellar las posibles filtraciones. Para evitar fastidiar la cuerda de la tapa les recomiendo que apliquen el silicón y segundos después la enrosquen y desenrosquen varias veces para mantener la cuerda de la tapa intacta.


Ahora hay que hacer una perforación en la tapa del frasco con el mismo procedimiento que con la tapa rosca previniendo que la perforación NO SEA EN EL CENTRO, esto con el objetivo de dejar espacio suficiente para la otra manguera que se usara.


Hacemos pasar la manguera y corroboramos que las medidas sean correctas de modo que el lado más largo de la manguera llegue al fondo del frasco sin tocarlo. Ya comprobado esto o único que resta es colocar silicon por la parte de adentro del frasco y en la conjunción de la tapa rosca con la tapa del frasco, quda algo asi:



Ahora hay que hacer un segundo orificio en la tapa del frasco, la mecánica ser la misma que la perforación anterior pues hay que hacer que la manera algo forzada para que sea más fácil de sellar y nos dure más.

Al tener lista la tapa introducimos la manguera procurando que queden dentro del frasco sólo unos cuantos centímetros de ella, de modo que la manguera o llegue siquiera a mitad del frasco. Tiene que quedar algo así:

Ahora dependiendo de la manguera debes recortarla según tu gusto, recuerda que no debes de dejarla muy cota o será incomodo usarla cuando este encendida, lo recomendable es dejar unos 20 o 30 centímetros de largo, como dije, todo depende del gusto.
Ya que tengas la medida que requieres es momento de sellar con silicón, no olvides que el sellado debe ser por dentro y por fuera para evitar cualquier tipo de filtración.

Y ahora sorpresa, después de enfriado el silicón del paso anterior hay que cerrar el frasco, colocar la botella en la tapa rosca y listo, la pipa está terminada.


Para usarla hay varias formas:
- Colocas lo que vayas a fumar en la cabeza de pipa, la enciendes y fumas de ella como normalmente lo harías con cualquier otra pipa.
Colocas lo que vayas a fumar en la cabeza de la pipa, colocas papel aluminio sobre la cabeza de la pipa procurando hacerle pequeños orificios al papel, después colocas un carbón encendido sobre el papel aluminio y bingo. (el carbón es especial, lo consigues en las tiendas de caballeros o en los sanborns en el departamento de cigarros)

En mi caso he comprado tabaco árabe de frutas, sabe bien y deja el lugar donde la uses con un olor como a incienso.

 
 

Sopa instantánea, el ataque del pirata

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Espero recuerden mi libro de la creación de la sopa instantánea, porque ha regresado "la revancha".

Resulta que después de leer toda la novela y darme cuenta de lo maravilloso que es el mundo de la sopa instantánea (sí, esto tiene grados de ñoñes insospechados) me di a la tarea de hacer los comparativos entre la sopa americana y la japonesa, en realidad no me fui muy lejos, sólo puse a pelear a las dos grandes marcas del rubro, MARUCHAN VS NISSIN.

Es un duelo que parecía épico, en principio, pero que resultó ser un desastre total. Ahora la explicación: En primer lugar veo que la sopa Maruchan está más posicionada que ninguna otra cosa en esta ciudad, en verdad, busqué y busqué y encontrar una Cup Noodle (o sea la de Nissin) fue imposible a no ser que la comprara en una tienda de autoservicio grande, es decir, Comercial Mexicana, Wal Mart, Soriana, etc, sin embargo en los Oxxo, 7 eleven y anexos simplemente era imposible, no se diga las tienditas o puestos callejeros.

En fin, las dos sopas, frente a frente, la diferencia era evidente, Maruchan carece de condimentos, en verdad son invisibles, los camarones, chicharos y zanahorias son increíblemente pequeños, la sopa no absorbe el agua, simplemente esa cosa seca se hace blanda y ya, pero en verdad no parece que estas comiendo sopa Rameen sino una bola de cabellos enredados, para rematar, si se deja unos minutos en reposo (es realidad los que tarda en hacerse) aparecerá una horrible imagen: Burbujas de grasa. Dios que asco, no se diga del sabor, en verdad es como comer plástico y al mismo tiempo aventarse a la boca un cubito de condimentos. Desastre.

Al probar la Cup Noodle en verdad me esforcé en quitar de mi mente todo lo aprendido en la novela y también lo encontrado en la cochina Maruchan, agregué agua y esperé, las diferencias son evidentes, la sopa absorbe y comienza a crecer, se hace muy blandita, los camarones flotan en el vaso junto con los condimentos (que igual son pocos). Por otro lado la consistencia es más suave, como una pasta, se deshace con relativa facilidad y no se enreda tanto. El sabor es muy diferente, pero sobre todo, el hecho de tener una buena textura hace que todo sea más fácil.

Un dato curioso es que los camarones en la sopa Nissin son más rojos y consistentes que en Maruchan, este dato curioso tiene un significado muy especial, pues en la historia de la sopa los camarones son muy importantes, ya que tener camarones rojos en ella significa (para los japoneses) abundancia y buena fortuna. Sorprendente ¿No?

En fin, para concluir hoy comí mi última Maruchan, malditas sean, son horribles, un disgusto al paladar y una burla al consumidor, que no jodan.

Por cierto, echarle limón y salsa es de lo más latino del mundo, si un japonés los encuentra comiendo sopa Rameen en esas circunstancias seguro se sorprende.

Les dejo al señor piratería, sopa genérica, echador a perder de grandes ideas, la sopa Morgan, el destructor de estómagos, el asco en tres minutos, el terror de los siete mares: Sir Von Maruchan Instantante, Pirata y bandido profesional.


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